恋愛

退職した。

でも、完全に離れるわけではなく、今の職場は副業という形でアルバイトとして続けるつもりだ。

（自分の体力・気力が続く限り。新しい職場に咎められない限り。）

4年半という時間は長くもあり、短くもあり。得たものは多い。なんだかんだ失ったものは時間だけな気がする。

今はとにかく早く次に慣れたい。それだけだ。

話は変わるが、最近特定に会ったり、ラインのやり取りをしている人が二人いて、恋愛について考えている。

好きな人とやり取りをするなら、楽しいかもしれないが、私は二人のことを好きではないし、もはや好きな人なんて現れない気がする。

街中でカップルを見ても、嫌悪感しか湧かないし、自分が同じようになるのはもっと嫌な気がする。

大体、無理矢理好きな人を作ることが違う気がする。マッチングアプリは確かに出会いの場にはなるけど、やはり全く知らない赤の他人で、そんな人と数回メッセージして、デートに行ったくらいじゃ、好きにならない。

そう思うけれど、日常に出会いがない私は将来結婚し子供が欲しくなった時のために、我慢強く続けている。全く楽しくないけど。

社会人サークルとかに入ってみた方が良いのだろうか？でも大人数が苦手な私は、行くだけで疲れてしまいそう…元からある輪に入るのも疲れるし。

結局、私の思い描いている世界は現実にはないし、思い描いている恋人も現実にはいない。そして良い男は他の女にすでに取られているし、となりの花は赤い現象で良く見える。

嫌々やるのはどうかと思うし、楽しんでやりたいが、なかなか難しい。

一人時間が長すぎて、一人は楽でいい。でも、将来後悔するだろう。

一から人間関係の構築するの面倒臭過ぎる…新しい職場にいい人いないだろうか…

結局、私の心がわかる人なんていないし、軽々しくわかられたくもない。

土足で入ってきた挙句、踏み荒らしていった人が何人もいる。

男性は優しい言葉なんて、結局自分の立場を考えてしか発言していないし、目の前の一時の感情で動いて、罪悪感の欠片もなしに手のひら返しする生き物だと思ってる。

行動に一貫性はないし、全部女性にお膳立てされないと動けない。

そして何よりも最悪なのが、そうしている自覚が微塵もないことだ。

女子校出身だと言うと、ほぼ100％女子校は怖そうだと言われるけど、恋愛関係がない分、平和だ。共学の女子の方が陰湿だ。それを男は知らない。

フェミニストではないし、過剰なフェミニズムには虫酸が走るが、どうしても男性に不信感がある。男性はそういうものだ、と割り切れない。

品がない。低レベルだとすら感じる（自分がレベルが高いかと言えばそうではないが）。

安酒を馬鹿みたいに飲んだくれて、悪酔いしているとか、トイレに行ってまともに手を洗わないだとか、雰囲気を全く考えないところだとか、なんか、全てのノリが無理。

結局下心ベースで動いているし、汚い、不潔だとすら感じる。

そして、それに迎合している女も気持ち悪い。友人が恋人の前で馬鹿丸出しで色んなことをしていると考えると、無理になるから、考えないようにしている。

（婦人科の待合室とか、離れて座っている）

結婚指輪をしている人を見ると落ち着かない気持ちになる。

かといって、女性に性的魅力を感じるかと言えば、そうではない。

アセクシャルという分類なのか？わからない。大好きなドラマの登場人物とそういう行為に至る夢なら見たことがあるが…

一度も異性と付き合ったこともないし、ましてや肉体関係を持ったこともない。

だから余計嫌悪感があるのかもしれない。

自分の精神世界の中で生きていけたらいいのに。そうはいかない。

常に他者の目に晒され、比較し、生きていくことになるなら、私はこの修行を続ける必要があるのだ。ああ、生存競争から降りたい。いつでも自分を許さないのは自分だ。