意識高くないブログ

アラサーに差し掛かった女による、もう色々書く、あふれ出る感情とか勉強とか仕事とか病気のことなど

radical issue

考・感

ここ1ヶ月くらい色々なことがあって、やっと何も予定のない休日は、体が重くて熱くて頭が痛くて、ベッドから離れられない一日を過ごした。

 

目まぐるしく風景が変わって疲れたのだと思う。

ありふれた東京の風景、全てが目新しく感じる京都の街並み、西洋クラシック音楽やオペラ、日本の純文学、古典文学、日本画、最新J-POP、友達の恋愛の話、世界情勢、冠動脈インターベンションや止血デバイスについて、現代は色々な情報をすぐ手に入れられて、かつてないほどに恵まれた時代であることは確かなのだが、頭があっちこっちに飛んで行ってついていけない、疲れてしまう…

 

全て消化したい、昇華したい、自らの血として肉として、死ぬ前に全てを悟って解脱したい

 

そんな欲望に身体がついていかないようだ

 

いちいち小さなことに心を動かされてすぎて、１を知ったら10を考えてしまうようで、結局何を見ても何をしても思考が邪魔をして何も見えなくなってしまうようで、こんなにいろんなものを見て聞いたって、私の中に入れられているのか、不安である

 

ちょっと処理能力が追いついていない、しばらくしたら慣れると思う。急に色々取り入れすぎた。

 

 

ひとつ、懸念事項があるからメモしておく。

 

やはり、小さい頃や比較的若い頃に叶えられなかった欲求は尾を引いて今でも心の中に燻っている。

温かい家庭で円満に過ごしたかっただとか、親の顔色を窺わず好きなことを学べば良かっただとか、あれが欲しかったこれが欲しかった、枚挙に暇が無いくらいあって、生きてるとそこを突いてくるような出来事がある。

 

あの子は家庭円満で親に遠慮せず好きに今まで生きてこれたんだろうなあとか、愛情表現をしっかりする家庭だったんだろうなあとか(本当特に家族について満たされなかった感が強すぎてびっくりするくらい、そんなことに執着しなくていいじゃんって思うけど、やっぱりある意味三つ子の魂百までなんだと思う)

 

もちろん比べればキリがなく、私だって側から見れば恵まれてる方かも知れないけど。

 

たぶん、これから問題が起こるとしたらそこなんだろうなあと思う、私のつまらないプライドで、幼い感傷で、私が頑張って積み上げてきたこと、相手も同様に積み上げてきたこと、すべて崩してしまう可能性があるなと話してて思った。予感した。

 

私が塾をメインとして働けなくなったこと、展望が見えなかったことはそこがあるからなんだった、再確認した。

 

まず、第一に次回のカウンセリングで話さなきゃいけやいことはそこだ、ここを解決しておかないと、良くない予感がする、怖い

 

まあ結局僻みなんですよね、自分が叶えられなかったことさぞかし当たり前でみんな持ってるでしょって見せつけられて持ってない私は悔しいんですよね死ぬほど

自分の努力不足のところも勿論あって自分が親に言えなかったんじゃんって言われればそれまでだけど、逆らえなかった無理だった、どう頑張っても変えられなかった、ましてや学生時代には

 

ここまで育ててもらえて感謝はしてるし社会人になってから、子供を育てるのが途轍もなく色んな犠牲の上で成り立っていることも知ったし、私にはできそうにないなと思っている

 

だけども、それを踏まえた上でもやはり幼い頃の自分の感情は根深い

むしろ変えられないから余計苦しいのかも

自分次第で未来は変えられると思ってるし思いたい、過去も変えたいなんて贅沢すぎる悩みだとは思う

 

家族や学生時代のことはどうしても過剰に反応してしまい、辛い、本当は何もなかったかのようにしれっと生きていたい、腹を立てず。醜いよ本当に。他人は関係ないのに。自分だけの問題なのに。

 

とうとう根深い問題まで到達できた、表面上の問題を紐解いていかないと、ここまで来れないとは思っていた。ここを解決しないと、私の諸問題は根本的には解決できないとは思っていた。

よしよし、それで良しとしよう、まずはここまで来れたことに感謝、私もよく頑張った、

 

ポジティブに考えればこの根本的問題の根深さからよくここまで来れたよ、本当よく頑張って生きてきたと思う。。。

 

偉いじゃん、割とまともにここまできたよ、苦しいし辛いけど、親からは殺すとか言われたけど、親からもらった体も自ら物理的に傷つけず、法律も破らず、大病もせず浪人せず留年せず新卒でちゃんと就職してお給料もらって納税してるよ。。。

偉すぎないか？偉すぎるだろ。。。

 

そして諸問題を解決すべく沢山考えて動いて、ここまで来れてるのは悪いけど誰のお陰でもなく自分のお陰ですね。。。

 

ああ早く来ないかなカウンセリングの日、自分で考えるとドツボにはまるだけ、むしろ考えてても解決しないから苦しみ悩んでるわけで、やはり先生の力はまだ必要、それまで平穏無事に過ごせますように、京都の安井金比羅宮で祈祷してきたから大丈夫だと思いたい。(妹に色々問題があるから行った方がいいと言われた)

 

(Sunday, June, 5th, 2022)