思考過多
書きたいことは溜まっていたのに、なぜか書く時間がなかった（書く余裕がなかった、が正しいかもしれない）
火曜日に、カウンセリングがあった。
どうお過ごしでしたか？と聞かれたので、先週末は人と関わりすぎて疲れた、という話をした。（個人的にそれについてものすごく悩んでいたわけではないような気がしたけれど、真っ先に頭に浮かんだからしてみた）
「慣れない人と慣れない場所で慣れないことをする」ことにかなり苦手意識がある私にとって（誰でもそうだよ！って言う人がいつもいる。現実の世界にも、私の頭の中にも。）、先週の土日は本当によくないことをした、と反省だけはしていた。
しかしながら、何か具体的に物を考えていたかというとそうではない。
目に見えないことが苦手で、暗黙の了解がわからない、基本的に０か１００でしか物事を考えられない。だから慣れていないことは頭の中でイメージがつかないから曖昧で苦手だ、というのは最近先生と話していて指摘もされるし、はっきり自覚するようになった。
で、土日にしたことを洗いざらい一通り話した。
そうしたら、「そりゃあ疲れると思いますよ(笑)」と言われて、以下の指摘を受けた。
- 人と電話をするときは、ビデオ通話で。
- 電話や人と会うときは、終わりの時間を決める。
- 迷ったら何でもいいからとりあえず適当に答える。
１については、電話は音声だけだから不確定要素が多すぎて、精神衛生上良くないと。ただでさえ不確定要素が苦手で思考過多な私には向かないので、長電話するならビデオ通話にしなさいと言われた。
２については、5時間電話したと言ったら、止めてくださいって言われてしまった。笑
理由は１と同じく。電話した次の日も、なんだかんだで2回目に会った人と昼から夜までずっといることになったという話をしたら、
「誰に会うか優先順位をつけられないなら、1つ1つのボリュームを抑えないとあなたが辛いですよ」
って言われて、はい、おっしゃる通り。なので、1つ1つの時間を何時までって必ず決めて予め伝えなさい。とのこと。
３については、かなり大雑把に書いてしまったが、
例えば食事の時。私はメニューも店も決められないのだ。好き嫌いもないし、ただでさえ人と会うだけで疲れるから、何がいいか決めることも疲れてしまう。変に気を遣って、相手が肉が良いって思っているのに私が魚って言ったら、相手は困るだろうなどうしよう、などとまたお得意の考えすぎぶりを発揮してしまう。
だから大抵全部相手に一任してしまう。本当になんでもいいのだ。好きなものを頼んでくれ。店に入るまでも疲れているから、相手の意向を汲み取りながらメニューを決めるなんて無理。思考停止。（これが考えすぎて破滅する事象の一例）
なんだけど、そんな葛藤があるのは相手は知らないから、投げやりだ、とか、芯がない、とか言われてしまう。どちらも真逆なんだけどね。考えすぎて詰んでるだけ。投げやりになれず、自分の考えが明確にありすぎているだけ。
結局それでマイナスイメージがついて損してしまうのは勿体無いし、相手はメニューや店を相手に聞くことで、あなたの好みを引き出したいだけだから(意識的にも無意識的にも)、自分の好みを言っていいし、決められなければ適当になんでもいいから答えなさいとのこと。
あと、今書いてて思ったのは、3つに共通する、もしかしたら私の問題の全てに共通することだけれど、自分の欲求を口に出すのが苦手だ。（これこの間言えば良かった、たぶん先生は言わなくても気づいてるかもだけど）
事を穏便に済ませたいのかも。でも溜め込んで後々自爆するのは自分なので、事は穏便に済まないことを自覚しなければ。だったら、先に欲求を出した方が後腐れないのだ、きっと。
さらに、嫌われたくないって思いこみすぎだと思う。後々自爆してからが嫌われる率高い気がするのに。自分に自信がないというか。自己肯定感が低いというか。そんな俗っぽいチープな言葉で自分自身を形容したくないけれど。相手も自分も信じ切れてないのだと思う。
さっきも、明日会う約束をしていて待ち合わせ時間とか、ご飯のお店とか決めていたんだけど、15時に私が返事したきり返事なくて、やっと返事が来たのが23時近く。
返事来ないから心配したよ～って言ったら、友達と会ってるときは携帯見なくてって来たけど私もそうだから。そうなるのわかってるなら、早めに時間決めるとか対策しろよという。（いつもは自分が返事急かしてくるくせにと思って腹立ったから、今度からそういう時は早めに決めよ～って頑張って言ったよ、えらい。今までだったら言えなくて泣き寝入りするしかなかったと思う）
この時点でもういやだこの人ってなるんだけど（正直なってるけど、仕方ない、会ってやるかという気持ちになれてるのも、カウンセリング行きだしてからかも。)
テレビを見れば、アメリカはロシアがウクライナ侵攻することを随分前から知っていて、その上でロシアが弱ってきた頃を叩くためにわざと野放しにしていたんじゃないかとか、本当にロシアが攻撃しているのかとか、本当のことなんてわからないんじゃないか、と思うし、やたらととある企業のCMばかり流れるから、その企業に国が乗っ取られるんじゃないかとか考えてしまう…さすがに後者は自分でもどうかと思うが…
数か月前に共産主義VS資本主義について考えていた時、資本主義にうんざりしてロシアに亡命しようと思ったけど、しなくて良かった～と安心している自分がいる
共産主義VS資本主義の話はまた今度詳しく書こう。
こんな調子なので、すぐ体調は悪くなる、主に精神面だが
肉体面にもっと表れてくれたら、自分を責めなくてよくなるかもしれないと思うけど、そうもいかないのかな。でも精神面だけだと気の持ちようだから、またそういうこじつけをしている自分のせいだと非難してくる頭の中のもう一人がいるから
（そうやって突っ込んでくるもう一人の自分は無視したほうがいいと先生が言っていたが、それでもたまに出てきて攻撃してくる）
全てが自分の考えすぎで起こっていることだが、考えすぎをやめるのは即ち死しか有り得ないのではないかと思っている
いつまで経ってもカウンセリングを卒業できる気がしない、まともに生きていけるかもわからない。次がいつもより間が空くってだけで不安だもの、無事新しい職場で1週間働くことができるかしら。
